روانشناسي نوين

آيا تا به حال خواسته‌ايد از يك خودشيفته بخواهيد صحبت كند كه چقدر عالي هستند يا شما چقدر ناكافي هستيد؟ بنابراين براي يافتن ليست كاملي از راهبردهاي برنده در مورد آنچه كه براي خلع سلاح يك خودشيفته بايد گفت، به خواندن ادامه دهيد. سپس، شما فقط ممكن است بتوانيد بر خود محوري و عدم همدلي آنها غلبه كنيد

“آيا مي توانيد يك توصيه تخصصي به من بدهيد؟”
از چاپلوسي استفاده كنيد تا تمركز يك خودشيفته را از توهين به شما دور كنيد. آنها قبلاً فكر مي كنند كه متخصص هستند، بنابراين به آن توجه كنيد. اگر بتوانيد آنها را مجبور به ادامه موفقيت ها و ايده هاي عالي خود كنيد، اين يك راه عالي براي منحرف كردن آنها از هدف قرار دادن شما است. و اگر در مورد موضوعي بپرسيد كه آنها در آن تخصص واقعي دارند، ممكن است توصيه هاي مفيدي را از معامله دريافت كنيد! [2]
“جو، واضح است كه شما يك كارآفرين با استعداد هستيد، با تمام موفقيت هايي كه كسب و كار شما كسب كرده است. از آنجايي كه شما اطلاعات زيادي در مورد راه اندازي موفقيت آميز كسب و كارهاي جديد داريد، آيا مي توانيد در مورد راه اندازي كسب و كار من به من توصيه هايي كنيد؟”
“من مي دانم كه شما اين بازي را در يك روز شكست داديد، كه بايد نوعي ركورد باشد، بنابراين مي توانيد نكاتي را براي عبور از باس در سطح ۳ به من بدهيد؟”

“تو در آن خيلي عالي هستي!”
به عنوان شكل ديگري از چاپلوسي، يك تعريف واقعي بكنيد. اين يك تغيير در پرسيدن يك سوال چاپلوس است و به همان اندازه خوب كار مي كند. چرا؟ زيرا افراد خودشيفته هرگز از بازخوردهاي مثبت خسته نمي شوند! تغذيه زودهنگام نفس آنها ممكن است باعث شود كه تعامل راحت‌تر پيش برود، زيرا كمتر احساس بي‌احترامي مي‌كنند. به خاطر داشته باشيد كه ستايش عمومي يا نيمه دلانه بسيار كمتر از يك تعريف واقعي و خاص تأثيرگذار است. [3]
“آن، من هنوز در تلاشم تا بفهمم چگونه توانستي همه را به چنين صندلي هاي عالي در يك نمايش فروخته شده برساني. تو بهترين مذاكره كننده اي نيستي كه تا به حال ديده ام!”
“آن كفش ها مكمل كاملي براي لباس شما هستند. شما بايد تيزترين كمدهايي باشيد كه من مي شناسم.”

“ما آن وضعيت را به هم زديم، اينطور نيست؟”
خود را در هر چيزي كه مي تواند منفي يا انتقادي تلقي شود، بگنجانيد. بيان يك جمله “شما” كه مي تواند منفي تلقي شود، مانند حمله به يك خودشيفته احساس مي شود، و آنها در مقابل با شدت بيشتري پاسخ خواهند داد. با استفاده از زبان “ما”، آنها ممكن است كمتر مورد حمله قرار گيرند و كمتر مجبور به حمله شوند. [4]
“ما هر دو واقعاً رقابتي هستيم، بنابراين فكر مي‌كنم جاي تعجب نيست كه ديروز در جريان بازي پيكاپ با چنين انفجار بزرگي مواجه شديم. آيا مي‌توانيم وانمود كنيم كه اين اتفاق نيفتاده و ادامه دهيم؟”
“حتما خروجي را از دست داده ايم. چرا آنها در اين بزرگراه تابلوهاي ضعيف دارند؟”

“من متوجه هستم كه اين شرايط براي شما دشوار است.”
با آرامش همدلي كنيد تا بالقوه آنها را آرام كنيد. اگر خودشيفته واقعاً از چيزي عصباني است، اين استراتژي را امتحان كنيد – به خصوص اگر آن چيزي است كه مستقيماً به شما مرتبط نيست. همين تأييد ساده ممكن است براي كاهش عصبانيت آنها كافي باشد و تعامل را قابل كنترل تر كند. [5]
“من درك مي كنم كه اين براي شما ناراحت كننده است.”
“مي توانم بفهمم كه چرا از اتفاقي كه افتاده ناراحت مي شويد.”
“من مي دانم كه نمي تواند براي شما كار آساني باشد.”

“براي كمك به شما در اينجا چه كاري مي توانم انجام دهم؟”
به آنها اين فرصت را بدهيد كه ببينند به تنهايي با همه چيز روبرو نيستند. خودشيفته ها ممكن است احساس كنند همه چيز بر دوش آنهاست، بنابراين يك پيشنهاد كمك ساده ممكن است قبل از اينكه واقعاً ناراحت شوند به آنها مكث كند. همچنين ممكن است آنها فقط چيزي مانند “هيچ چيز!” را پس بگيرند – اما به هر حال ممكن است ارزش امتحان كردن را داشته باشد! [6]
“آيا راهي هست كه بتوانم با اين كار به شما كمك كنم؟”
“من مي خواهم كمك كنم – چه كاري مي توانم انجام دهم؟”
“آيا اگر اين بار به كارهاي اداري رسيدگي كنم كمكي مي كند؟”

“بياييد با مخالفت موافقت كنيم و ادامه دهيم.”
به سمت سازشي كار كنيد كه هر دوي شما به طور كلي بپذيريد. تقريباً غيرممكن است كه يك خودشيفته را متقاعد كنيد كه او اشتباه مي كند و شما درست مي گوييد، مهم نيست كه شواهد چقدر قوي هستند. آنها همچنين چندان علاقه اي به سازش ندارند، اما اگر به روشي زيركانه با آن برخورد كنيد كه هر دوي شما نسبت به موقعيت احساس خوبي داشته باشيد، ممكن است آن را بپذيرند. [7]
“احتمالاً بايد با مخالفت در مورد موضوع ارائه خود موافقت كنيم. اگر از آقاي جنكينز بخواهيم موضوعي را براي ما انتخاب كند چطور؟”
به جاي اينكه در مورد اينكه كجا براي ناهار برويم دچار اختلاف نظر شويم، چطور مي‌شود كه هر كدام از مكان مورد علاقه‌مان بيرون بريم و در پارك براي يك پيك نيك ملاقات كنيم، زيرا بيرون خيلي خوب است؟

منبع:مركز مشاوره-چگونه يك خودشيفته را خلع سلاح كنيم: ۱۱ عبارت قدرتمند

آشفتگي افراد خودشيفته : تحقيقات جديد حاكي از يافتن علت ترويج آشفتگي و ديوانگي توسط خودشيفته ها است.

آيا شما تا به حال رئيس يا مديري داشته ايد كه در گرداب يك كار ناتمام لازم الاجرا (فوري!) گير كرده باشد.
شما ممكن است حس قرار گرفتن در يك محيط ناامن و ناكامي زياد ناشي از آن را تجربه كرده باشيد.
علل آشفتگي افراد خودشيفته
ممكن است شما ناگهاني با رئيس يا مدير بربخوريد و بگوييد”چطوري؟.

او به جاي يك احوالپرسي رضايتبخشي در جواب شما سراسيمه بگويد”ديوانه!.

شايد در نزديكان شما افرادي باشند كه به دليل “مشغله زياد در زندگي خود“خيلي كم در محافل خانوادگي حضور مي يابند.

شما هرگز تا دقيقه آخر متوجه نمايش دادن او نمي شويد و هنگامي كه او اين كار را انجام مي دهد با نااميدي به آخرخط مي رسد اين افراد موجب آشفتگي مي شوند و به نظر مي رسد.

با اين كار از فرصت به دست آمده براي انتقام گيري آشوب زا در زندگي هركسي ديگري لذت مي برند.

ممكن است به ذهن شما خطور كند كسي كه مصرانه به دنبال وارد شدن در يك كار اجتناب ناپذير و آزاردهنده است.
ممكن است واقعاً از اين وضع دائم التزام بيش از حد گيج كننده لذت ببرد.
قطعاً شما فكر مي كنيد ممكن است آنها كار يا نقش هاي مهمي در زندگي خود داشته باشند اما حتماً در اين چنين شرايطي بهتر مي توانند خونسرد و سازگار باشند.

همانطور كه معلوم است زندگي دائماً آشفته آنها ممكن است تابعي از ميزان بالاي خودشيفتگي باشد.

آنها ممكن است واقعاً از اين حالت شيدايي لذت نبرند.

اما در عوض با نشان دادن اين احساس سعي در سرپوش گذاشتن بر نااميدي و بي اهميتي خود دارند.

منبع: مركز مشاوره ستاره ايرانيان-آشفتگي افراد خودشيفته